Me sorprendería verme parado en el mismo lugar que la última vez que recurrí a este blog?
No.
Me entristece?
Un poco.
Pero mirándolo de otro lugar, no estoy realmente en el mismo lugar que hace casi dos meses cuando entré a este blog a descargarme por una pelea con "amigos". Hoy puedo decir que al menos los cimientos de lo que quiero que sea mi vida están plantados.... o al menos eso es lo que siento.
Qué locura pensar en lo que uno quiere hacer por el resto de su vida. Ni siquiera sé si quiero estar conmigo mismo por el resto de mi vida, pero no viene al caso. Al menos sé que no tendría que haber dejado de intentarlo con la cocina, siempre me llama a volver y puede que vuelva pronto, si todo sale bien. Dicen que hay que hacer lo que a uno le gusta.
Por otro lado tengo miedo, un poco. Hace mucho tiempo que no me pasaba de pensar absolutamente todo el tiempo en una persona como me está pasando ahora. La diferencia entre la última vez que me pasó y ahora es que aquella vez terminé con esa persona y ahora no tengo chances, al menos no lógicas, pero uno nunca sabe, no?
Esa persona es como si fuera un "dale, intentalo de vuelta que ya te curaste de la anterior" y me da muchísimas ganas de aunque sea pegarme la cara contra la pared de lleno mil veces. Ese tipo de dolor hasta a uno le gusta, porque mientras corre hacia la pared está dopado totalmente por las ganas de que la pared de repente sea miles de abrazos y besos y amor.
Ojo, si pasa es buenísimo. Si pasa...
Lo gracioso es que no lo sabe. Y no sé si lo va a saber, estoy en un tira y afloje contra mi miedo a que revelarlo sea para mal y esa persona se borre aunque estoy casi seguro de que no se va a borrar nunca, porque lo otro que tiene es que me hace sonar ese flash de budista de feria que siempre que siento una conexión tan fuerte con alguien pienso que viene de otras vidas, como si en la otra vida hubiese sido mi vieja, o el amor de mi vida, o mi peor enemigo incluso. Pero alguien así de importante.
En fin, sigo intentando ponerme un poquitito de orden no?
